Киевский Центр НЛП и тренингов –
один из крупнейших и популярных
центров НЛП в Украине.

Анекдоты на тему НЛП:

НЛПеры — очень весёлые люди. Это проявляется (в том числе) в том, что они очень любят анекдоты и охотно их рассказывают. Здесь собраны некоторые из НЛПерских анекдотов, разбитых (условно) на несколько тем:

Карта не территория
Репрезентативные системы
Про раппорт
Стратегии, шаблоны и их разрывы
Основанные на мета-модели
Про НЛПеров
Про их конкурентов
Не классифицированные

Основанные на мета-модели

— Кто Вы по профессии?
— Лучший?
— Что «лучший»?
— Лучший по профессии

Выясняет один новый русский у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Сегодня в очередной раз порадовал «Спартак». На этот раз он порадовал итальянских болельщиков

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая девушка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!» Он говорит жене: — Ты не подумай, дорогая, я знаю её только с профессиональной стороны
— С твоей или с её?

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Врач пациенту:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм
— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

— Вы слышали, Андропов руку сломал...
— Кому?

Я — лектор по алгебре; он — весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики — к месту и не к месту. И вот однажды...
— Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
— Ваша любимая — наша ненавистная.
— Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
— Не может быть.
— Почему?
— Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
— Да ну?
— Все вами любимое мне ненавистно.
— Все?
— Все!
— Точно?
— Точно!
— Ты в этом абсолютно уверен?
— Абсолютно!
— Ты что, гомик?

Из «Бриллиантовой руки»:
— Ты зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?

— Доктор, у меня проблема!
— Какая?
— Я когда на женщину забираюсь, у меня голова кружится...
Доктор исследовал пациента и говорит:
— Вы знаете, у Вас все в порядке. Приведите ко мне женщину...
— Как же я ее приведу — она на Мамаевом кургане стоит!

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Приходит клиент: девушка хочет замуж. Сеанс близится к концу:
— И у Вас есть кавалер?
— О, да!
— И у него серьезные намерения?
— Конечно!
— Значит, все прекрасно!
Неделю спустя:
— Доктор, я же говорила, что у него серьезные намерения, только он жениться не хочет!